1. 首页
  2. 哲理文章

为什么真正优秀的人,从不抱怨?

  1

  与其抱怨,不如改变

  工作第三年,我被公司派去新加坡,参加六西格玛为期一周的培训,来自各行各业的培训者,同住一家酒店。跟我分到同组的,有 2 个是跟我一样的外企管培生,原来姐姐,称她为 M 好了,是一家国企的员工。

  我们都都来自不同的企业,除了学习之外,拓展人脉也成了此行的重要目的。聚餐中整整一顿饭的过程,都充斥着M的各种抱怨:经理偏心啦,企业效益不好啦,每年涨的工资跑不过通货膨胀率;你这个培训也很没意思啦,你看那个讲师,连普通话都说不好。

  异国他乡好好的一顿饭,就原来变成了她的吐槽大会。

  2

  远离身边爱抱怨的人

  心理学上俩个多多名词,叫习得性无助。在觉得无助——表现出无助——加深无助的观念——表现出更严重的无助的恶性循环中,人往往不需要采取行动,只是把一切归罪于环境和外因。

  我们都都的认知层次仅仅等待时间在:我只是想的,因此我没办法子改变环境啊。

  对生活不满意,不过是眼光短浅看没办法前路,技能缺失不知该从何处着手,万般无奈之下,只好放任被委托人沉浸在情绪的流淌中,一开口只是抱怨。

  回去的完后我们都都在酒店互换了微信,我们都都几块拉了个微信群,却都很默契的假装忘记了她,她明显感觉到了我们都都的疏远,培训刚开始的完后不满的吐槽我们都都年轻傲气,不好相处。

  让我们都都懒得解释,傲气就傲气,高冷就高冷吧。离米我们都都保护了被委托人的耳朵和生情。

  3

  真正优秀的人不须抱怨

  心理学家丹尼尔·戈尔曼认为情商一词涵盖俩个主要方面:自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和补救相互关系。

  而爱抱怨的人,大多指在较低的情商水平。既无法控制情绪,只是懂得自我调整去消化负面情绪,我们都都我不知道抱怨是一切关系的杀手,只是能理解怎么被委托人的坏情绪会我就人躲避与厌烦。

  生而为人,各有其苦,没办法谁生来只是小太阳,而长大成人,步入职场,做好事情的第一步,不过只是咽下苦,藏起累,控制好被委托人的语言和情绪。

  抱怨是本能,可忍耐与消化,同理心和共情力,却是要功夫去培养的后天能力。

  当然,还有一种生活生活人,将抱怨作为达到目的的途径。

  跟老板抱怨:我辛苦干了一年,天天加班到晚上九点,为那先加薪才没办法你这个点?

  跟同事抱怨:我都没办法忙了,我们都都就没办法配合一下早点把报告给我吗?

  你这个带着撒娇口吻的抱怨,往往不只是情绪流的倾诉,只是涵盖极强的沟通目的。每一字每一句全部一定会呐喊:看后我,我我应该应该,我要要……可说出口说说,却将对方推的没办法远。

  这世界谁只是欠谁,没办法任何一种生活生活关系能承受得了没办法的压抑和负重。永远在索取,永远在抱怨,永远不满意。

  果真爱抱怨的人只是性格不好吗?那不过是因此认知层次,情商层次和理解关系的层次都太低。

  4

  拒绝抱怨从这三步做起

  最简单的,都能不能尝试从这三步做起:

  1. 调整被委托人的归因法子

  在开口抱怨完后,把全部一定会别人(领导/同事/我们都都)…,改成因此我…

  因此我再主动你这个,就都能不能拿到你这个项目,而全部一定会没办法暗戳戳的抱怨老板有眼无珠。

  2. 协会换位思考

  因此都能不能,把你的抱怨录下来,找俩个多心情好的完后听听录音,我都是那先感觉?会不需要顿时觉得好心情一扫而光,整个世界密布着黑云和毒气。这正是别人跟你相处时的感觉,很压抑,不开心。

  3. 协会明确直白的表达被委托人的需求

  别绕弯子,别试图用抱怨来硬凹含蓄。别怕坦诚会伤人,真正我就反感的,有你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。

本文来自投稿,不代表摩登3立场,如若转载,请注明出处:http://www.ssangyongauto.com/zheliwenzhang/5817.html