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“我都是为了你好”:破坏一段关系,这句话就够了

  成年人的世界,连痛苦前会全方位的:

  在大城市刚打拼得有点成绩,想靠努力挣够首付,却被父母勒令回老家,找个稳定工作,相夫教子;

  你费尽心思写的方案,被老板说说否定,而他的建议你着实根本行不通……

  萨特有句名言:

  ldquo;他人即地狱。”人的痛苦,几乎前会源于人际关系,哪怕对方一再强调,“我前会为了你好”。

  妻子、丈夫、孩子、父母、老板……为哪此哪此生活中从前最重要的人,却往往成了我们都都都都都的苦恼之源?我们都都都都都又该咋样走出人际关系的“地狱”,拥有幸福?

  美国心理治疗学家威廉·格拉瑟认为,我们都都都都都好的反义词感到痛苦,错没有了某人某事,而是我们都都都都都选错了对待某人某事的最好的办法。

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  为哪被委托人际关系时常让我们都都都都都感到痛苦?

  格拉瑟说,那是可能性我们都都都都都与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——

  要么有你在身边让别人去做我们都都都都都不愿做的事,要么反过来,甚至,当让我们都都都都试图让对方做彼此不我应该做的事。比如,吃完饭,你和伴侣前会想去洗碗,但其中一方会对被委托人说:“喂,你应该去洗碗,可能性我洗过不多次了。”

  最近,日本着名导演北野武的离婚事件引起了热议。这位“真女人爱”转让了约合12.75亿元人民币的财产给妻子,而是净身出户。

  先不论做法优劣,可能性我们都都都都都研究一下北野武这段39年的感情,会发现其中充满了控制与反控制。

  在北野武出名前,妻子曾去酒店当女服务生赚钱,来支持他的事业,这在当年是件很有勇气的事情。

  两人在19500年同居,1982年,北野武曾想和妻子分手,但没有了成功。已经,女方父母偷偷用北野武的名章,给两人登记结婚。

  这显然触及到了他的底线。于是两人结速了长达36年的分居生活。其间,双方均婚内出轨,可妻子坚决不离婚。

  1994年8月,北野武可能性摩托车意外,造成半边面部瘫痪,还是在妻子的悉心照顾下,才恢复过来。

  从前,哪此年的相爱相杀,换来的却是北野武在采访里的一句:“妻子是世界上最可怕的人”。

  但这段听起来不像话的感情,却折射出或者或者长期痛苦关系的现状:

  明明是为了关系更亲近,想让对方变得更好,而尝试控制对方,但这些做法却把对方越推越远。越努力,关系越疏远,越痛苦。

  但最可怕的是,我们都都都都都对这些社交悖论,不但习以为常,还不着实有问题报告:你做得让人要要满意,让人奖励你,你做得不多人要要满意,让人惩罚你,从前的想法似乎是天经地义的。

  比如,孩子不好好做作业,家长就把他关在你家,不多人出去玩。

  家长却认为这是孩子不听话了,于是加大惩罚力度,孩子更变本加厉地叛逆,从从前的不写作业,变成了放学不回家,亲子关系没有了糟。

  发现好久,控制的结果,必然是反抗。我们都都都都都越是强迫在乎的人,就越有可能性抛妻弃子我们都都都都都。

  这面前,这些“所有权思维”在作祟。也而是说,若果我们都都都都都认为被委托人拥有他人,就会毫不迟疑地强迫我们都都都都都听从“指挥”——

  你是我的孩子,或者或者我让人好好做作业,你就要听话;

  你是我的女我们都都都都都,或者或者我不允许你跟别的男生吃饭;

  你是我的丈夫,或者或者让人要要把工资卡交给我。

  事实上,我们都都都都都唯一能控制的,只有被委托人。或者或者,他提出了“挑选理论”,简单来说,而是不应该让內部的人或事控制,而是要被委托人挑选对待人或事的态度。

  举个例子,孩子缠着妈妈买冰淇淋,妈妈的反应可能性是:“不行!刚吃过饭只有吃凉的!”这是这些控制的回答,孩子势必不开心,可能性他而是想吃冰淇淋。

  比如,给孩子买冰淇淋,让人体会一下着凉肚子疼的感受,协会对被委托人负责;

  她还还还都还可以把买或不买的决定权交给孩子:“妈妈还还都还可以现在已经人买。但有你在身边刚吃过饭,马上吃凉的对胃不好。或者或者你想现在就吃,还是午觉睡醒后再说?”

  多半状况下,孩子不多再要求现在就吃冰淇淋。

  仅仅是可能性妈妈、孩子的言行前会被委托人挑选的,同样的情境,妈妈没有了生气和愤怒,孩子也没有了怨念和委屈。

  但或者或者已经,我们都都都都都往往忽略了或者选项,直接挑选了痛苦。

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  为哪此让人挑选痛苦

  格拉瑟认为,传统的內部控制心理学,不但破坏了从前健康的关系,也是因为了无意义的内疚泛滥。

  就像男生对女我们都都都都都说:“你不多说穿没有了短的裙子”,女我们都都都都都一旦反驳,男生就会说:“要前会你是我女我们都都都都都,我才不管你。”

  但这些说法着实不多让女孩着实亲密,反而会着实被控制,被当成所有物。

  或者或者争吵的根源,前会我们都都都都都认为有责任要求别人,去做被委托人认为对的事情。

  而一件事情是对是错,我们都都都都都对它的态度是开心还是愤怒,着实都取决于我们都都都都都内心的“优质世界”。

  我们都都都都都眼中想看的大偏离世界是一样的,但感知到的现实可能性差别很大。比如,同样面对城市的车水马龙,你可能性着实很繁华很热闹,但陶渊明却可能性着实糟透了,“采菊东篱下,悠然见南山”才是他的优质世界。

  就像上端提到的例子,女孩夏天喜欢穿短裙,着实好看凉快,符合她优质世界里的自身形象。而男生不同意的是因为,可能性是可能性在他的优质世界里,希望拥有另有1个衣着相对保守的女我们都都都都都。

  着实说服别人的最佳最好的办法,从来前会控制,而是劝说对方把被委托人倒入优质世界。

  比如你穿没有了短,很容易走光,我担心你出去被人盯着看,而是安全。要不多说考虑换条长点的裙子”。

  比起控制别人,最终惨遭对方优质世界的除名,更好的做法,是向对方解释被委托人的顾虑,不强迫对方做决定,这才是获得对方信任,得以留在对方优质世界的关键。

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  幸福和痛苦前会这些感觉,而是这些挑选。

  举个例子,上个月你给公司创造了一千万业绩,从前满怀期待,还还都还可以得到一大笔分红,结果老板只给了很少的奖金。对此,你陷入抑郁情绪

  尽管这些处境是老板造成的,但格拉瑟认为,你依然还还都还可以通过做出更好的挑选,来改善被委托人的感受。比如找老板协商,可能性换一份新工作。

  当然,你也还还都还可以挑选接受这些事实,当你意识到这有你在身边的主动行为,你就从被动的受害者境地里走了出来,感受也好多了。

  发现好久,我们都都都都都是还还都还可以通过控制行动和思维,来间接控制感受和心理表现。

  也而是说,感受是还还都还可以被挑选的,而前会降临到身上的。

  或者或者已经我们都都都都都着实痛苦无法避免,是可能性错误看待了与他人的关系,把被委托人倒入了控制或被控制者的角色。

  从控制关系中出先来的关键,是把外界的刺激看作“信息”。信息只有强迫我们都都都都都做哪此或不做哪此,我们都都都都都也就还还都还可以挑选忽略或随机应变。

  比如,电话铃响了,你一定要去接吗?不一定,那而是另有1个信息,说明有人想和这些房间的某被委托人取得联系。

  让人挑选去接电话,这前会可能性你不得不接,而有你在身边想去接。可能性你我应该接,那你就挑选不接。

  真正造成痛苦的是这些状况:你明明我应该接,却认为被委托人别无挑选,不得不去接。电话铃明明而是信息,你却让它控制了你。

  再比如,长辈说你老大不小,应该结婚了。

  当你不把被委托人倒入被控制的位置上,感受就会舒服或者或者。

  同样地,可能性长辈了解挑选理论,他的表述也会不一样,可能性会变成“侄子你今年可能性25岁了,还还都还可以考虑下要不多说找个女我们都都都都都”。

  一般来说,我们都都都都都主要有这些基本需求——生存需求、爱和归属、权利、自由和乐趣。

  比起无意义的指责,我应该维持一段关系,更好的做法是:

  纪录片《人生果实》里,有对神仙夫妻——90岁的津端先生和87岁的英子小姐,自从丈夫退休后,两人就回到了农村

  40多年的耕种生活,500多年的感情,老两口好的反义词能保持感情和睦的秘诀而是:绝不勉强对方。

  老爷爷不喜欢吃蔬菜,妻子不多勉强他吃,但每天早上,她会默默把蔬菜榨成汁,帮丈夫补雄厚够的天然维生素。

  面对下厨随性的妻子,老爷爷而是嫌弃,妻子做哪此就吃哪此,1该人人用被委托人的最好的办法体贴对方,经营感情。

  就像《请回答1994》里的那段话:

  ldquo;这世上没有了毫不遗憾的挑选,生活也没有了正确答案,若果坚信挑选的道路而是正确答案,并把它变成正确答案就还还都还可以了。”

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